Есть такое хорошее слово «римейк», то есть пересказ старого сюжета на современный лад. Так сказать, в новой оркестровке. Очень популярный жанр! Книжку «Идиот»




Скачать 318.4 Kb.
НазваниеЕсть такое хорошее слово «римейк», то есть пересказ старого сюжета на современный лад. Так сказать, в новой оркестровке. Очень популярный жанр! Книжку «Идиот»
страница1/4
Дата публикации22.02.2013
Размер318.4 Kb.
ТипДокументы
skachate.ru > Астрономия > Документы
  1   2   3   4
Есть такое хорошее слово – «римейк», то есть пересказ старого сюжета на современный лад. Так сказать, в новой оркестровке. Очень популярный жанр! Книжку «Идиот» Достоевского вот недавно в одном издательстве издали в виде римейка – действие происходит в современной России. Говорят, очень смешно получилось. Про старика Хоттабыча новая книжка вышла. Режиссер Кара-Мурза хочет восстановить бондарчуковскую «Войну и мир» со звуком «долби сараунд» и, говорят, даже в стереоварианте... В общем, популярно. Вот я и подумал, а отчего бы русские народные сказки не реанимировать? И начал с «Ивана-царевича и серого волка».
^ ВАНЬКА-С- ПРЕСНИ

У одного чувака было три сына. Так, три кента не особо умных, зато начитанных. Чувак же образованием не шибко блистал, но бабули имел изрядно, отпрыски потому нужды не знали, жизнь в онучи не нюхали. Отпрысков звали конкретно следующим образом (в порядке поступления): Петро, Василь и Ваня-с-Пресни.

Все трое энд папа жили в одном королевстве, простиравшемся ровно на одну шестую часть суши. Правда, в результате природных катаклизмов одна шестая усохла до размеров одной седьмой-одной восьмой части суши, ну так и засухи в те годы стояли немеряные.

И вот однажды папка вышел на крыльцо, обвел буркалами окрест и понял, что чего-то недостает. Настроение сразу испортилось, конечно. Это на подсознание давит всегда – потери всякие, необустройство... Даже если сразу не сообразишь, чего спиздили, все равно неприятно.

Дальнейшее обозрение только усугубило ситуацию с настроением. Обнаружилось, что не хватает золотого яблока от Фаберже. В общем, не золота даже жалко, хотя там на полкило, не меньше было, а – вещь попорчена. Стояло себе в саду камней нефритовое деревце семь на восемь, листочки на нем изумрудные, цветочки где янтарные, где из яшмы (розоватые такие), а, главное, яблочки золотые – стояло, никого не трогало. И вдруг – бац, такая херня случилась. Не обидно?

Папа расстроился, не то слово! Сказал, жопу вырвет тому, кто осуществил. Но кто? Вопрос, конечно… Вокруг имения – забор, поверху – колючка. По колючке – ток бежит. Не простой ток, волшебный: раз ебнет – полетят кроссовки по закоулочкам. Два раза ебнет – еще хуже получится. А до третьего раза никогда не доходило. Потому такое волшебство, что 380 вольт. Немалое число для уебона!

Папа решил: беспонтово будет, если такую хитрую тварь да не поймать. Старшого позвал, сказал: «Петь, такое дело, сам видишь, охрана – говно, мышей не ловит. Да и вряд ли мышь полкило утянет. Времена нынче такие пошли – никому доверять нельзя, ты уж сам постереги пару ночей, ага?»

А Петро чего – согласился. Не знал, что со страху опростается в том каменном саду.

Ночь, короче. Тишина. Придурок и уснул. Только снится ему сон. Следующего содержания: ночь, он, типа, не спит. Бдит. И вдруг лезет через колючку, ухватившись за проволоку резиновыми перчатками, жар-птица. Стра-а-ашная-я-я!

Петро передрейфил, поначалу-то просто газы пустил, а под конец и совсем опростался. Любой бы на его месте…

А папка к утру еще полкило не досчитался. И не полкило жалко, а – вещь попорчена. И куча говна еще лежит – от Петра осталась. Кругом неприятности. Сыну в пятак дал – как срезал, только пятки по дуге мелькнули. Параболическая траектория.

Позвал среднего: «Один козел обосрался, папа не рад. Задачу понял?» Тот кивнул, мол, понял, начитанный. Однако, тоже не сильно отличился, надо сказать…

Как стемнело, Василь тоже уснул. И снится дураку сон. Следующего содержания: ночь, он, типа, не спит. Бдит. И вдруг видит – лезет через колючку в резиновых перчатках жар-птица. Ё-о-о! Василь хочет крикнуть, мол, грабють, а язык словно к жопе прирос… Не знаю, может, газом она каким усыпляла наших ребят…

Короче, утром та же картина – параболическая траектория. Папа в гневе. Зовет мелкого, тот ему сразу: «Сделаем, папенька! Чай, не лохи!»

А сам, чтобы не уснуть, отрезал себе веки и бросил их на хер на навозную кучу, сделанную из полудрагоценного камня агата, слегка кислотой подтравленного для натуральности. Кстати, там, где он веки бросил, потом чайный куст вырос, откуда и чай пошел, как напиток, но это уже неточные сведения…

Прикиньте – ночь, яблоки от Фаберже качаются. Луна там чего-то светится. И вдруг – дзынь-дзынь. Это проволока зазвенела. Птица лезет! Перчатки, всё… И рукой в перчатке за яблоко – цоп! Ванька-с-Пресни только воздуху в грудя набрал, чтобы сирену сделать, а эта тварь увидела, что сейчас заорет – и деру. Ванька за ней, за жопу ее хвать! Часть жопы в руке и останься.

Наутро хозяин из-под одеяла вылез – и в сад, урон оценить. Яблока нет. Только хотел очередной урок математики по параболам организовать, уже кулак сжал, а Ванька-с-Пресни ему: «Папенька, не изволите ли поглядеть?» И кусок жопы диковинной ему на ладоньке.

Папа, конечно, припух. Ни хера себе! Никогда не видел, чтобы жопу так отрывало! Как клешню у краба. А Ванька-хитрец дальше пошел – зазвал отца в темный чулан, дверцу прикрыл и снова ладошку отверз. Отец ахнул. Жопа-то светится!

Радиация!

Померили – нет. 15 микрорентген, как положено. Фон. Значит, точно – жар-птица чудесная! И с тех пор потерял папа сон – все жопа ему мерещилась. И так он ее поставит, и сяк, и к глазу поднесет. В конце концов не выдержал чувак, вызвал всех троих своих отпрысков, достал жопу, в платочек завернутую, и дал цэ у:

- Так. Сверим часы. Чтоб духу вашего тут не было через пять минут! Все собрались по-солдатски и мелкой рысью в разные стороны за остальными частями. Без жар-птицы не возвращайтесь.

Делать нечего, разошлись наши раздолбаи. Дошли до перекрестка, а там – светофор. Петро пошел по красной дороге, Василь по желтой, а Ванька-с-Пресни по зеленой.

Долго ли, коротко ли Ванька шел, настала ночь. Решил немного соснуть. Но соснуть не у кого было, и он так лег. Наутро проснулся, глядь – коня нет. Его и раньше не было, но разве спросонья сообразишь! Кинулся Ванька коня искать, решил: по раскручивающейся спирали пойду, как китобойные суда китов ищут. И пошел, пошел… Ни хрена, конечно, не нашел. Только через два часа опомнился, сел на пенек, стал есть пирожок. И вдруг слышит голос:

- Вань, а Вань! А ить это я твоего коня съел.

Кровь Ваньке в голову ударила, выхватил он кастет, вскочил с пенька - ну, кого тут мочкануть на раз? Видит, стоит перед ним Велосипедист.

- За коня я те щас башку пробью, - размахнулся Ванька и тут сообразил: не было коня-то у него! Отмяк Ваня, кастет обратно в карман сунул. – Ладно, хрен с тобой, живи, говно.

- Добрый ты, Ваня, - сказал Велосипедист. – За доброту твою я тебе помогу. Ты куда идешь?

- Жар-птицу искать, у которой полжопы оторвано.

- Знаю такую. Садись на раму, поехали.

Ванька сел на раму да жестко ему показалось.

- Че-то жестко у тебя.

- Ниче, поначалу все так говорят, - беспечно сказал Велосипедист. Видно, опытный попался.

А через неделю Ванька и действительно привык. И вот приехали они к границе с Польшей. Видит Ванька - неимоверный дворец стоит. Видно, королева Яжижка там живет. А Велосипедист ему и говорит:

- Такое дело. Вот тебе фальшивый пропуск, минуешь охрану, подойдешь к складу. Вот тебе фальшивая накладная, потребуешь жар-птицу. Возьмешь ее и ни слова не говоря проследуешь к выходу. Там снова пропуск – и на волю с чистой совестью. Все должно гладко пройти, пропуска хорошие, их еще в гестапо делали. Только об одно прошу: никого там на хер не посылай, пожалуйста.

- Базара нет.

Прямой походкой Ванька подошел к проходной, чик-чик – прошел. Мимо пакгаузов, к складам. «Где завскладом?» Девки прыснули: «Сейчас пысает. Скоро подойдет.» И точно, подошел такой мужичок невзрачный. Дал Ваня ему бумагу накладную, расписался, где положено, жар- птицу получил на руки и к выходу направился. Все, как этот учил… И уже из ворот выходил, как вдруг захотелось ему послать всех на хер. Не сдержался Ваня и говорит:

- А шли бы вы все на хер!

Люди обиделись, конечно. Прибежала стража, отмудохали Ваньку по первое число, птицу отобрали, а самого на кичу. А там таких – трое на квадратный метр. «Че, паря, - спрашивают. – Не сдержался? Послал ментов?»

«Да я тут временно, только адвокат мой придет, сразу недоразумение разъяснится.» – начал Ваня обычную в таких случаях пургу гнать.

«Хрена! – ответили добрые люди в камере. – 137-я тебе светит, «Посылание на хер государственных служащих». До десяти лет, если без отягчающих.»

Расстроился Ваня. Не ожидал такого явно. И тут его к главному начальнику вызывают:

- Ваня, ты, говорят, сын короля? Большая шишка. Чего ж ты законы нарушаешь? Зачем всех на хер послал?

- Да рожи у них такие были, что… Не сдержался, в общем.

- Ну, ладно, - говорит начальник. – Рожи тут действительно… В зеркало не глянешь спокойно... Но проблему решать надо как-то. У тебя тут такая альтернатива вырисовывается: либо на червонец, либо на спецзадание.

- А чего за задание?

- Нашей королеве Яжижке очень хочется Безразмерного. Поди туда, не знаю, в общем, куда и принеси. Тогда освобожу.

- Как же я пойду, если ты меня только потом освободишь? – не понял Ваня. Не догадливый был, хоть и начитанный.

- Да я тебя сейчас освобожу. Иди, если согласен. Но учти: задание опасное.

- А если я уйду сейчас, то где у тебя гарантия, что я не сбегу, а отправлюсь на спецзадание?

И тут такой психологический очень момент настал, когда кто-то кого-то должен был переиграть на нервах. И тут начальник выдает свою коронку:

- А про жар-птицу забыл? Принесешь Безразмерного, получишь птицу.

Эх, кабы не жар-птица, поехал бы Ваня домой! А тут вышел за пределы дворцовой крепости и говорит Велосипедисту: так и так. Придется, мол, добывать этим козлам Безразмерного.

Надо признать, рассердился слегка Велосипедист, коротко матюгнулся, мать ванину вспомнил, деда его, братьев, папеньку неугомонного, питекантропа, от которого весь ванин род произошел. Только потом успокоился.

- Ладно. Черт с тобой. Садись, поехали, знаю я тут одно место, есть там искомое…

Долго ли, коротко ли ехали, но подъехали к китайской границе. Остров Даманский. Огляделся Ваня – красота! Стоит крупный, значит, дворец. Красивый. Отчетливый такой дворец. А Велосипедист пальцем на него показывает и говорит:

- Как стемнеет, пойдешь вот по этой тропочке мимо дворцовых сортиров. Нос лучше зажать там, когда мимо проходить будешь… Дальше – охраняемая территория. Вот держи пропуск с полосой и наряд-заказ на реставрацию экспоната № 13. Это он и есть. Возьмешь, сразу дуй на выход. На выходе опять покажешь пропуск и наряд-заказ, на котором тебе поставят печать и дату выноса. Распишешься. И выйдешь. Просто выйдешь и все. Я тя тут ждать буду на всех парах. Усвоил?

- Да. Нехитрое дело.

- Только одно условие. Будешь выходить, жопу никому не показывай. Здесь не принято.

- Да что я, идиот? Когда я кому жопу заголял? Скажешь тоже!

- Я так, на всякий случай – предупредил.

Пошел Ваня по заветной тропочке, мимо сортиров вонючих, мимо ив плакучих. Показал все документы, получил Безразмерного, положил в жилетный карман и направился к выходу. Все прошло без сучка, без задоринки. Эти лохи даже ничего не заподозрили! И вот, когда уже подходил Ваня к выходу, захотелось ему жопу всем показать, прямо удержу нет. Повернулся Ваня спиной к охранникам, быстро ремень расстегнул, ловко порты стянул и слегка пригнулся, чтобы совсем уж было все по форме. И – паразит какой! – даже по ягодице похлопал ладошкой.

Скрутили его, естественно. Трофей отняли. Наваляли, не без этого. Бросили в зиндон. Оглянулся Ваня, а в зиндоне-то народишшу – прорвишша! Только что не на головах сидят друг у дружки. И пахан кривой да горбатый рычит Ване:

- Щас и тебе на голову сядем, дистрофан!

Ваня, чего греха таить, перетрухнул малость, но виду не показал, наоборот – стал хорохориться: «Ты, старый козел, на меня – царского сына понты бросаешь! Да я те пейсы на уши накручу и моргать заставлю! Да я…» Договорить не успел, потому что пахан кривой к нему подошел и хряпнул по загривку. Один раз. Ванька возьми да упади. Тут-то ему на шею и сели. А чего поделать – тесно в зиндоне.

С утра, проморгавшись, Ваня уже со всем почтением к пахану кривому подкатился, мол, здравствуйте, дяденька, не найдется ли хлебца, покушать хоцца. Пахан с утра добрый был, бить не стал, только спросил, за что Ваньку замели. Уж не за жопу ли?

- Как догадался, дядька?

- Да морда у тебя больно плутоватая. И щеки как ягодицы…

Не долго томился Ванька в зиндоне, чужой тушей придавленный. Быстро пробили его по компьютеру, выяснили, что царский сын. Начальник только спросил, укоризненно пальцем покачав:

- Вам тут что, блин, медом намазано, все жопу приходите показывать?

- Да я б сам вовек не догадался! – спроста воскликнул Ваня.

- А кто подзуживал? Сообщник?

Ваня понял, что проболтался, решил схитрить:

- Да нет. Павиан мимо пробегал, красным задом мелькнул. Вот и навеяло.

- Ладно, - говорит начальничек-ключик-чайничек. – Так сделаем: либо по нашему закону ты сидишь в зиндоне пять лет, а больше трех там никто не высиживал – помирали все, потому, кстати, и пенитенциарная система у нас щадящая, больших сроков не даем… либо идешь на спецзадание.

- Где-то я это уже слышал… А какое задание?

- А простое. Нашему императору половой партнер нужен. Красоты неписанной. Ума необыкновенного. Звать Кандей.

- Мужик что ли? – не понял Ваня.

- Да какой мужик! – возмутился начальничек-ключик-чайничек. – Юноша! Красивый, гладкий… Чего смотришь? Или худое что хочешь сказать про нашего императора?

- Я? Не! Не! Это его проблемы, мне-то что! Сейчас, говорят, так даже модно... А проблема-то в чем?

- А проблема в том, что Кандея-юношу султан Брунея Ахмет III замуж отдавать не хочет. Сколько раз мы уже сватов засылали – никто не вернулся. Так что давай. А как Кандея доставишь, получишь Безразмерного и – катись на все три стороны.

- Почему на три?

- Потому что ты в четвертой…

Делать нечего, вышел Ванька из крепости, направился к Велосипедисту да все ему рассказал. Тот даже ругаться не стал, только крякнул отчетливо. Но помочь снова согласился. Наверное, потому, что велосипедный спорт приучает к упорству и повышает мужественность.

Долго ли, коротко ли ехал Ванька на раме, только приехали они к морю ледовитому, окияну северному. Глядь-поглядь, а на берегу блядь.

- Мужчина, - говорит блядь Ване. – Угостите даму сигаретой!

А тому и сказать нечего: когда он от папы уезжал, сигареты еще не изобрели. В общем, зажевал как-то вопрос, спросил только:

- А где тут султан Ахмет III?

- Насколько я слышала, в Брунее, а что?

- А Бруней где?

- Ну вы, ребят, даете! Бруней – это вообще хер знает где! В другую сторону совсем.

Велосипедист тут слегка смутился и говорит:

- Чего-то я напутал, значит. Странно. Обычно со мной такого не случается. Ну, ладно. Ты, баба, заработать хочешь?

- А то!

- Погоди, погоди, трусы не снимай! Тут другое дело, умственное. Мы тебя переоденем в юношу Кандея! Ты как на это?

- Клиент всегда прав. Можете связать даже. Я привычная…

Ну и прекрасно! Переодели бабенку в Кандея. Ванька и говорит:

- Велосипедист, ты полагаешь, китайский император не отличит девушку от юноши?

- Об этом я не подумал, - ответил Велосипедист. – Тогда сделаем по-другому…

Посадил он Ваньку и бабенку на раму и поехали они в другую сторону. Но не в китайском направлении. Долго ли, коротко ли ехали, вдруг смотрит Ваня – стоит посреди песка дворец ненаглядный, в дымке переливается.

- Это мираж, - сказал Велосипедист. – Настоящий дворец слева.

Повернул Ваня голову, а и вправду – стоит дворец. Красивый, между прочим, в восточном стиле. Сразу видно – на нефтяные шальные деньги строенный. Разве трудовой царь такую роскошь станет возводить? Чай, не баре…
  1   2   3   4

Похожие:

Есть такое хорошее слово «римейк», то есть пересказ старого сюжета на современный лад. Так сказать, в новой оркестровке. Очень популярный жанр! Книжку «Идиот» iconСочинение «Тема милосердия в романе Ф. М. Достоевского «Идиот»
Подчас милосердие подменялось жалостью, а жалость по сути своей унизительна, так как в ней нет равноценности в отличие от милосердия,...
Есть такое хорошее слово «римейк», то есть пересказ старого сюжета на современный лад. Так сказать, в новой оркестровке. Очень популярный жанр! Книжку «Идиот» iconПрежде чем изучать и слушать Учение, очень важно должным образом...
То есть мы можем их много сыпать, но ни одно из них не вырастет в такое дерево. И напротив, если есть очень хорошая, подготовленная...
Есть такое хорошее слово «римейк», то есть пересказ старого сюжета на современный лад. Так сказать, в новой оркестровке. Очень популярный жанр! Книжку «Идиот» iconНадеюсь, выскажешься. На сей раз у меня есть вопросы к себе как к...
Понькин был очень неплох, только нервничал, отнесся он очень по-доброму, схватил все мои
Есть такое хорошее слово «римейк», то есть пересказ старого сюжета на современный лад. Так сказать, в новой оркестровке. Очень популярный жанр! Книжку «Идиот» iconПроповедует пастор Василий Тищенко
Богу, что слово Божье открывается нам. Библия говорит: «Он открылся не искавших его, не вопрошавших его». Мы с вами, может быть и...
Есть такое хорошее слово «римейк», то есть пересказ старого сюжета на современный лад. Так сказать, в новой оркестровке. Очень популярный жанр! Книжку «Идиот» iconМир вам, дорогие слушатели и читатели наших проповедей! Рассмотрим...
Рассмотрим с вами сегодня такое Слово Божие, которое с точки зрения понимания не так просто. А именно из-за имеющихся в рассматриваемом...
Есть такое хорошее слово «римейк», то есть пересказ старого сюжета на современный лад. Так сказать, в новой оркестровке. Очень популярный жанр! Книжку «Идиот» iconОни звучат забавно, не так ли?
Но есть словосочетание, которое то не очень забавно – «осуждающий христианин». Вот эти два слова и не совместимы по ап. Иакову в...
Есть такое хорошее слово «римейк», то есть пересказ старого сюжета на современный лад. Так сказать, в новой оркестровке. Очень популярный жанр! Книжку «Идиот» iconСистемный подход к экономическому анализу
Можно сказать, что целостность есть предельная комплексность явления. Это подтверждается следующим: «Возможно, комплексность и есть...
Есть такое хорошее слово «римейк», то есть пересказ старого сюжета на современный лад. Так сказать, в новой оркестровке. Очень популярный жанр! Книжку «Идиот» iconСегодняшнего семинара – это внедрение и распространение моего «Учения...
Единого Бога. Поэтому так как Он создал идеальное физическое тело, то и приближение к его физическому телу обозначает познание канонов...
Есть такое хорошее слово «римейк», то есть пересказ старого сюжета на современный лад. Так сказать, в новой оркестровке. Очень популярный жанр! Книжку «Идиот» iconСиллогизмы
В классической логике Аристотеля рассматриваются так называемые категорические суждения вида «Все p есть Q», «Некоторые p есть Q»,...
Есть такое хорошее слово «римейк», то есть пересказ старого сюжета на современный лад. Так сказать, в новой оркестровке. Очень популярный жанр! Книжку «Идиот» iconВводите заголовок, текст материала. Выбираете категорию новости:...
У нашего сайта есть определенный формат, так сказать стиль. Поэтому очень важно, чтобы мы все придерживались одного и того же стиля,...

Вы можете разместить ссылку на наш сайт:
Школьные материалы


При копировании материала укажите ссылку © 2014
контакты
skachate.ru
Главная страница